朝田淳弥くんが大好きでしたという話

朝田淳弥くん。

こんな日が来るのを覚悟していたはずなのに、ジュニアを応援する身になったときに腹を括るべきだったのに。実際自分の身に降りかかるとどうもこれが現実なのか夢なのか分からなくなるんです。悪い夢なら早く醒めてほしいもんだけど。

2019年3月31日 朝田淳弥くんはジャニーズとしての人生に区切りを付けました。

2009年4月3日に入所してから約10年間、朝田くんはジャニーズとしてステージに立ち続けてくれました。

朝田くんのどんなところが好きかなんてもはや分からないくらい、朝田くんのことが大好きでした。

はじまりはたった一本の動画でした。約3年前、「Another Tomorrow」をジャニーズWESTの後ろで踊る映像を見たときに何故か朝田くんに惹かれ、朝田くんが決断を下すこんな日まで１日も飽きることなく好きでした。あの時は完全にバックダンサーで、マイクも持ってないのに。なんでこんなに好きになったんだろうな。分かんないけど気づいたらこんなことになってます。そして初めて朝田くんのうちわを持ったのはラッキィィィィィィィ7の大阪城ホール公演でした。今ならもっとマシなうちわが作れるけど、当時は作り慣れていなかったおかげでとんでもなく見にくいうちわを作ったのを覚えています。ありがたいことにめちゃくちゃ良席で、何度も目の前を通る朝田くんにドキドキして、ファンサはもらえなかったけど本当に贅沢な思いをさせてもらった公演でした。

その年の夏。人生で初めて松竹座を足を踏み入れました。そういえばあの時は名古屋から東京に向かって、妹のオープンキャンパスに付き合ったその翌日に新幹線で大阪に向かった記憶があります。揺れる新幹線の中でファンレターを書きました。たぶんきったない字だったなあ、ごめんね！朝田くん。今でもあの時のことは忘れません。初めて松竹座で目にする舞台は全てが新鮮で、そしてひとつひとつ丁寧に演じ、歌い、踊る朝田くんにますます惹かれてしまいました。そして気づいたらどうしようもないくらい朝田くんのことを応援していました。

それから何度も松竹座へは足を運びました。松竹座だけではありません。朝田くんがいたから足を運んだ現場は他にもたくさんありました。それまで京セラドームしか知らないオタクだったわたしだったけど、大阪城ホールに梅田芸術劇場、京都南座に広島はグリーンアリーナまで行ったこともあります。きっともっともっと日本全国津々浦々飛び回っている人はたくさんいるけど、それでも出不精なわたしを朝田くんはたくさんの場所に連れて行ってくれました。

朝田くんはわたしにたくさんのお友達との出会いもくれました。わたしは自他共に認める極度の人見知りでした。人と話すことが本当に苦手だし、友達も限られた数人しかいません。でも、朝田くんを応援し出してから本当にたくさんの人と出会う機会がありました。いつもみんな優しくて、みんながそれぞれの自担を好きでいるその嬉しそうな顔を見ると、アイドルを応援することっていいなあ、と思わされたりしました。チケットのやり取りをきっかけに仲良くなった人もいました。初めて会うのに初めてあった気がしないくらい分かり合えるオタク同士の関係は心地よくて、楽しくて、いつもちょっと人見知り発揮しちゃってたけど、そんなわたしと楽しくおしゃべりしてくれるみんなのことが本当に大好きでした。最近は不安に駆られて、暗くて重くて扱いにくい言動が多かったと思うけど、それでも変わらず関わってくれたお友達、ありがとう。朝田担と言ったらよたろう！って言ってくれる人もいました。朝田担としてそんなに嬉しいことはありません。そんな優しいお友達がいたからいつも楽しくいられました。本当にありがとう。感謝しています。

朝田くんを応援することは楽しいことばかりではありませんでした。お友達に言われたことあるけど朝田くんはちょっと頼りなかったりするから、不安にさせられることもあったし、降りようかな.....と思うことも何度かありました。でもその度にわたしを引き戻してくれたのは他でもない朝田くんでした。嘘みたいで運命みたいな偶然の話だけど、去年の夏松竹、つまり朝田くんの復帰舞台。人生で初めて復活当選しました。朝田くんの名義でこんなことあるんだ〜ちょっと意地悪じゃんか〜と思ってたけど全然意地悪じゃないプレゼントでした。ちょっと泣いちゃったけどあの時ちゃんとおかえりって言えてよかった。そのことに関しては一点の後悔もありません。やっぱり歌って踊る朝田淳弥好きだな〜！って思い知らされて死に物狂いで探した秋の梅芸のチケットでしたが、お譲り頂いた子とは今でも関係が続いているし、あの日オタクとしてひとつの夢を朝田くんに叶えてもらっちゃったりして、結局何があったってたくさんの幸せをくれる朝田くんから離れられないんだな〜って実感しました。

朝田くんのことが大好きで仕方なかったから、初の外部舞台が決まった時は学校終わりに高速バスで大阪向かったりしたし、全然似合わない青色のアイシャドウ買ったりしたし、滝沢歌舞伎が決まった時は気合い入れるぞ〜！って髪の毛を青色に染めたりしました。朝田くんのことが大好きで仕方なかったおかげで気付いたら身の回りに青色のものが増えてたし、知らないうちにバスの割引額が最高になってたりしました。朝田くんが好きで好きで大好きだったから朝田くんの夢をわたしも叶えたいなあと思いました。「デビューしたい」という夢をわたしも諦めたくないなあと思いました。朝田くんはちょっと頼りなかったけどそういう時はこっちが恥ずかしくなるくらいはっきりものを言う人で、誰も言わなくなった括りの名前を挙げて「このメンバーとデビューしたい」「大切な仲間」と言ってくれました。芸能界という世界にそぐわないそんな優しい朝田くんのことが愛おしくて、この人が大切に思うものをわたしも大切にしようと思いました。

滝沢歌舞伎以降、朝田くんが演技に対して興味を示していたのは嬉しい一方、少し不安を感じるものでした。デビューはもう夢じゃないのかな、諦めちゃったのかなと寂しくなりました。それでも朝田くんが極めたいと思うならそれを応援するのがわたしの役目だと思ったし、全力で挑むならその姿もきっと絶対素敵だろうなという確信がありました。それに演技という分野で活躍しているジャニーズの先輩のように、朝田くんもこの事務所に所属しながら演技の道を進んでくれるんだろうなと思っていました。朝田くんがアイドルのキラキラした衣装を着る未来を捨てることはあっても、ジャニーズでいることを辞める未来はあってくれるなと願っていました。

でもいつも願った未来はそう簡単に手に入らないもので、朝田くんはジャニーズを辞めるという決断をしたようです。ジャニーズ事務所所属のアイドル朝田淳弥はもう応援できないみたいです。更新されない関ジュ日誌、新たに発売されない公式写真、夢見ることが許されないデビューの夢。朝田くんがいなくなるっていうのはそういうことなんだね。あんなに楽しみにしていた春夏冬の松竹座だけど、もう朝田くんがいない松竹座に足を運ぶのは怖いし辛いし悲しいし切ないです。たくさんの幸せな記憶がある分、朝田くんの立ち位置がない松竹座はわたしにとってしばらくは見るに耐えないです。好きな子たくさんいるのにな。心が朝田くんのいないことを受け入れたらまた見に行けるようになるかもしれないけど。

わたしはいつも朝田くんに幸せをもらってばかりで、朝田くんにしてあげられたことなんてほとんどないような気がしてなりません。無力なオタクでごめんね。出てくるのはごめんねって思いばっかりだよ。もっとできたことがあったのかもしれません。いつも全力で応援しているつもりだけど「あの時〜」というタラレバは尽きません。朝田くんがまだまだジャニーズとしての夢を追いたいと思ってくれるように応援できなくてごめんね。もっと強いオタクだったらよかったな、せめて石油王と結婚すればよかったかな。いつも「応援しています」なんてそんな腹の足しにもならない言葉くらいしか伝えられなくて、力になれなくてごめんね。

どこまでも後悔は尽きないけど、それでも朝田くんを応援した日々はわたしにとってかけがえのない宝物です。中高大学生時代という青春ど真ん中の時間をアイドルとして生きるために費やしてくれた朝田くんが誇りです。周りがなんて言うかは知らないけど少なくともわたしは彼が人生を捧げようと、ステージで命を燃やしながらアイドルしていた姿を讃えようと思います。朝田くんはいつだってわたしのスーパーアイドルでした。どこにいたって朝田くんの立ち位置が０番だったし、朝田くんがセンターでした。3階席まで見えるように大きく手を振る朝田くんが大好きだったよ。自分のファンを見つけて嬉しそうに笑う朝田くんが大好きだったよ。誰よりも丁寧に踊る朝田くんも、ちょっとクセのある歌声も、全部本当に大好きだったよ。 

いつかの未来、朝田くんはジャニーズとして活動した10年をどんな風に振り返るのかな。わたしにとってそれが宝物だと大切にするみたいに、朝田くんにとっても宝物であってほしいな。「今もめっちゃ楽しいけど、あの時も楽しかったな〜」っていつもみたいに目細めて笑ってほしいな。この大切な日々が朝田くんの背中を押してくれますように。何もできないわたしの代わりにグッと押してあげてください。

さ〜〜て、わたしはこれからどうしようね。しばらく松竹座に行く勇気はないし、今じゃ入手困難な関ジュペンラも振る対象がいなくなっちゃったらどうしようもないな。誰にもあげないけど。これからまた応援したいと思える人が現れたらその子に向かって振ろうかな。東のジュニアに降りたりするかもしれないけどそん時は笑って受け入れてください。ジャニオタはたぶん続けると思います。アイドルはわたしの光だもん。なんだかんだすぐ松竹行くかもしれないけどそれも許してください。

まだまだ朝田くんに叶えてもらいたい夢は腐るほどあります。朝田くんが掲げる夢なんて全部全部叶ってほしいし、いつでもどこでも朝田くんが一番幸せでいてほしい。どの世界線で生きる朝田淳弥よりジャニーズに10年費やしたこの世界線に生きる朝田くんが一番幸せであってほしいと願うばかりです。

関西ジャニーズJrのみなさん、朝田くんのことをたくさん愛してくれてありがとうございました。たくさん迷惑かけちゃったうちの自担だけどいつも笑って朝田くんの周りにいてくれてありがとうございました。そんなみんなだから朝田くんは大切にしたんだと思います。いつもいつも朝田くんは関ジュのことが大好きだったし、仲間に囲まれているときは本当にいつも楽しいそうに笑っていました。たくさんの愛で包んでくれてありがとう。たくさんの愛と一緒に送り出してくれてありがとう。

Funky8のみんな、たくさんの夢を朝田くんに見せてくれてありがとうございました。去年の秋以降、振り返らないように生きてきたけどやっぱり一番大好きな8人です。朝田くんは最後までこの8人を大切にしてくれたし、8人がいたからわたしは今日まで朝田担を続けたんだと思います。8人が一緒にいる未来はもう望めないし、いつか集合してほしいななんてそんなのも叶わなくなってしまったけどそれでも8人でいた季節は誰にも汚されたくない時間です。「戻れるはずもない日が愛おしいよ」なんて歌詞があったりするけど、そんな風に愛おしいと思えるほどに幸せな時間を過ごさせてくれてありがとうございました。最後までお騒がせな朝田くんだったね、いつも助けてくれてありがとう。最後まで大切な仲間でいてくれてありがとう。これからもずっと大好きな8人だよ。

こんなにも会いたくて、姿を見たくて、幸せになってほしいと思ったのは朝田くんだけです。アイドルでなくなるあなたがどんな未来を進んでいくのかまだわからないけど、絶対幸せになってください。もう朝田くんに会うために松竹座に足を運ぶことはないけど、もしかしたらそうじゃない舞台を行くかもしれません。朝田くんが極めたいと思う道を存分に進んでください。アイドルのお仕事を「楽しい」と思いながら続けてくれた朝田くんだから、これから先もきっと楽しんで生きていけるよ。今日までたくさんたくさん楽しませてもらった分、ここからは朝田くんが楽しむ番だからね。あなたが楽しそうにしてくれればせめてもの救いになります。

もうどうしようもなく辛いのです。自担が事務所を去るというのは初めての経験なのでどうしたらいいもんか分からないんです。死ぬほど涙が出ればいいのに何故だか涙も出ないし、でも気持ちはどうしても晴れません。泣くくらいなら辞めないでよって朝田くんを引き止めたい気持ちでいっぱいです。行かないで、お願い。でも誰が止めたってこれは朝田くんが決めたことなんだと思うので、大人しくその背中を見送りたいと思います。

朝田淳弥くん。

本当に好きでした。心の底から大好きでした。あなたがアイドルとして生きていた日々は宝物だし、これからも誰にも汚されないように大切に抱えていきます。いつか誰もが羨むほど幸せになってください。仲間たちが悔しいと思うくらい大きな存在になってください。まだ実感がないわたしなので綺麗事ばっかり言ってるかもしれないけど、今のわたしは本当にそう思っています。本当に本当に大好きです。

朝田くんの行く道が幸せに溢れていますように。

光り輝く未来が朝田くんを待ち受けていますように。

朝田くんの輝かしい未来に、乾杯。